Cart

У НАС В ГОСТЯХ ИЗРАИЛЬСКИЙ ГИД

Борис Дибнер, профессиональный израильский гид, не один год водит и возит туристов по своей стране. Он также, как и я, тщательно записывает перлы, которые поставляют ему туристы. Вот подборка избранного из его богатой коллекции:

Примерно на сороковой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос: – А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю: – Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
– Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:Что, настоящий транспорт?

– А какой Вы думали?

– Ну мало ли…. Колесницы….

Я (в микрофон автобуса):…. а в здании, с развевающимся израильским флагом, заседает наш парламент – Кнессет.
Удивлённый женский голос из третьего ряда: – Это что, мы уже по Тель Авиву едем?

Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: “Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!”

Турист: – А Вы нам на пляже будете давать команду, когда зайти в море и когда выйти?
Экскурсовод: – Нет, что Вы. В рамках отведённого на пляж времени вы это будете делать самостоятельно.
Турист (радостно): – Значит, уже можно идти в море?
Экскурсовод: – Да, но для начала нам до него нужно доехать…

У меня вчера в группе дядечка один был. Интеллигентного вида. Слушал внимательно. Потом, правда, пушку увидел. Заинтересовала дядечку пушка, и он начал расспрашивать.
Дядечка: Это пушка Наполеона?
Я: Увы нет, она отлита в 1857 году.
Дядечка (с сожалением и вздохом): – Значит, раньше Наполеона…..

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку….

История от водителя автобуса.
Собрал он на днях народ в Натании на экскурсию в Иерусалим и выезжает, чтобы подобрать экскурсовода. Вдруг к нему подходит туристка и суёт ему записку в руку. Водитель записку эту открывает, а в ней написано:
“Хотелось бы знать, каковы Ваши функции в этой экскурсии?”

Вчера на экскурсии по стольному граду Иерусалиму две украинские туристки усиленно интересовались, почему евреи не едят мясо. Столь громоздкий вывод был ими сделан из того факта, что за пару дней их пребывания в какой то натанийской гостинице мясо на завтрак им подано не было. А так как дамочки питаются только завтраком и продуктами, вынесенными с него, то и более нигде не встречено.

– Вы сказали что это католический монастырь? – Да.

-А почему крест еврейский?

Автобус едет вдоль берега Мёртвого моря. Я рассказываю народу о воде и её содержимом, ну и, конечно же, о том что в такой воде жизни практически нет.
И тут из зала раздаётся вопрос: – А какая рыба там водится?

Одна моя коллега поделилась потрясающей правдой жизни.
Были у неё туристки-сестрички из России, которые говорят ей: “Мы вообще-то атеистки, но папа у нас самый настоящий мусульманин. Мы ему так хотим какой нибудь подарок из Иерусалима привезти”.
Коллега ведёт их туда, где продают мусульманскую символику, продавщица предлагает им занятную вещицу, на которой с одной стороны написаны тексты молитв, а с другой, по её словам, “изречения из Корана, хранящие от грехов”.
Девушки радостно хватают этот сувенир и говорят: “Так это же как раз то, что нам и надо. Наш папа так сильно пьёт….”

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки…

Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает: – Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал…..

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня: – А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

Стою я с туристами на Храмовой Горе, вещаю. Тут одна туристка подбегает и говорит: – Извините, я забыла, кто этот купол позолотил?

– Король иорданский, Хусейн,- отвечаю.
А она к мужу так быстро возвращается и орёт: – Ну что я тебе говорила! Садам Хусейн…..

Во время экскурсии “Иерусалим Христианский”
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: Да ради бога, спрашивайте.
Т: Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно……

Остановился я намедни с туристами на перекус возле некого предприятия быстрого питания, типа того где всё суют в питу, в неком северном пункте, населенным представителями братского меньшинства. По ходу покупки провизии подходит ко мне некая туристка и говорит:Я мясо не ем, есть тут чего нибудь не мясное?

Не проблема, – отвечаю,- тут есть самое национальное блюдо: местная пита с сыром лабане.

Так в том то и дело, – говорит она,- я и молочного не ем.

Тогда,-говорю,- фалафель. В нём ни грамма животных продуктов.

А Вы можете спросить сколько стоить будет фалафель и сок.
Я:
-Братан, почём фалафель и сок?
Продавец называет цену, я перевожу.( Свернуть )

Туристка:  

А без сока?

Я:  – Братан, а без сока?

Продавец:

На 8 шекелей меньше.

Я перевожу.

Туристка смотрит на прилавок и замечает салатики.

– А эти салаты входят в цену?

Да,- отвечаю,- потом добавите сколько захотите.

Она недолго думает и говорит:

– А спросите его сколько будет стоить без фалафеля.

Я (начиная офигевать): – В смысле?

– Ну только салаты. Братан, – говорю продавцу,- ты не удивляйся но она спрашивает сколько ты с неё возьмёшь только за салаты.

Он тоже офигевает, недолго думает и говорит:

-Да те же деньги.

Я перевожу.

Она:

-А если только питу? Без ничего.

Я перевожу.

Продавец:

– А давай я ей просто денег дам….

Вы гид? – начала она с места в карьер, пока я не успел даже подняться на верхнюю ступеньку в автобусе.

Допустим,- ответил я, – а что?

Дайте мне ваш номер телефона, чтобы Он мог вам позвонить и вы объясните ему когда мы будем в Хайфе.

Что? Кому? О чём вы? – я напрягся.

Как о чём? Я должна встретится в Хайфе с Человеком и отдать ему посылку, мне нужен ваш номер телефона, чтобы он был с вами на связи и вы скажете ему когда мы будем в Хайфе.

Понял, не дам.

Почему?

Потому что я не телефонная барышня и не служба DHL, у меня другая работа и я должен делать её, а не заниматься вашими посылками. Для этого есть почта. Можете передать вашему Человеку, что он с вами встретится в без пятнадцати три по адресу Яфе Ноф 45.
Пять минут я не мог начать работать. Она орала Ему на весь автобус в телефон:

Это кошмар! Я такого ещё не видела! Он не хочет давать телефон! Он говорит у него другая работа! Он говорит в без пятнадцати три! Он говорит Яфе Ноф 45! Яфе Ноф 45! Я-фе Ноф со-рок пять! Я тоже не знаю что это такое! Это такой кошмарный экскурсовод!

Телефонный звонок. – Алло, я из вашей группы. Я отстала, что мне делать?

– Двигайтесь к Храму Гроба Господня, максимум спросите у кого нибудь как пройти. Мы там будем минут через 20, там и встретимся.

Телефонный звонок через 15 минут. – Вы мне сказали идти в церковь, но я уже забыла как она называется, а тут их так много. Много церквей. Я в какую-то зашла, но не знаю это она или нет.

– А вы спросите у кого нибудь как она называется, и решим что делать. Наверняка там кто то русскоязычный есть.

Слышно как телефон убирается от уха и голос:

– Как это место называется? Как? Как, как? А, спасибо.

Телефон придвигается к лицу. – Это называется ( Свернуть )
“Полицейский участок еврейского квартала”.

За вчерашний день в Иерусалиме я удостоился сразу двух, дух захватывающих, вопросов.
Для начала меня спросили: – Где можно купить восемь еврейских свечей для шабата, таких как моя сестра мне присылала в Баку?
А потом, совершенно другой персонаж почти удивил меня формулировкой:

– А прошлый раз нас заводили к арабам, которые нам подарили Тору. Мы хотим туда. Где это?

Мне сегодня коллега такую байку рассказала.
Заходит она с группой в еврейский квартал иерусалимского старгорода и слышит голос за спиной:Маша (имя вымышленное), – смотри, яврей живой идёт. С косичками. Снимай его быстрей, пока не убежал…..

Туристка, на днях, интересуется моей скромной персоной:А кто Вы по профессии?
Я, немного прифигев: – Экскурсовод.

Неееее, я понимаю.  А основная работа какая у Вас?…

Кейсария. Захожу с группой в древнеримские бани. В аподитарии, ака раздевалке, пытаюсь доходчиво объяснить народу назначение помещения с нишами-шкафчиками по стенам.
Для этого задаю группе невинный, казалось бы, вопрос: -Человек пришёл в баню. Что он должен сделать в первую очередь?
Группа, очень милая, между прочим, дружно, практически единогласно, отвечает: – Помолиться.
Я, офигевше-задумчиво: – Надо же как изменились времена. А раньше, всего то, надо было раздеться…

– Вот Вы всё время говорите что там Иордания, а никакой Иордании не вижу. Одни горы…

– Скажите, а как называются такие штучки, которые евреи одевают на лоб, чтоб было не так больно биться головой об Стену Плача?

Громкие и продолжительные аплодисменты!